小妖精的抽屉

　　音乐会终于圆满成功，也终于结束了一个多月地狱般生活的折磨！

　　我倒没有欣喜若狂的感觉，倒是父母脸上笑开了花、老师脸上满意的笑容。我想他们应该感到很欣慰吧！我应该没有辜负他们的期望吧！也没有辜负姐姐来回的机票费！

　　其实我的欣慰是他的到来，我想我的表现应该会使他眼前一亮吧！

　　１３号晚上短短的一个多小时，让我收获了很多，收获了很多掌声，收获了许许多多的鲜花和礼物收获了成功和喜悦！当朋友们一窝蜂冲上台来献花时，我真的很感动！

手机上的时间显示：04：49分。从凌晨至此，将近五个小时，辗转难眠！一直紧闭眼睛努力尝试让自己入睡，却发现，这么长的时间，我一直在思念一个人。心里竟哼起了那首《我愿意》

房间里很静，静得能听到室友熟睡的呼吸声。寂静的夜里，我任凭自己的思绪无限延伸、纠结缠绕。在脑子里不停勾勒出他的摸样，想念他走路的姿势，想念他的表情，想念他说话的语气，想念..........想念他对我说出甜言密语，虽然我们之间从来都只有一般朋友的对话；想念他的拥抱，虽然他从来没有拥抱过我,我们甚至连稍微亲密一点的动作都没有；想念.........想念那些发生过、没发生的和即将要发生的........

我是怎么了？？！！

我竟这样思念他。可他现在呢，一定还在昏睡！忽然听见有隐约的钟声。钟声？？？这附近没有教堂，没有寺庙，没有道观，怎会有钟声？？！！时而响起的沉闷的钟声，在这孤寂的夜里响彻了整个房间，“到底是哪儿的钟声？？”呵呵，真是怪异的一夜！！

天有点蒙蒙亮了，外面的各种鸟类也开始有了动静。我竟任自己的思绪逛奔了一夜！我要怎样才能安然入睡呢？我要怎样才能把挥之不去的他从我脑子里摸去呢？忽然间想起了刚才的钟声，闭上眼睛仔细聆听，却怎么也寻不见！它消失了？！出现得这般诡异，又去得这般诡异！的确是怪异的一夜！

思念，是一种很玄的东西！如影随行。

无声又无息，出没在夜里。转眼，吞没我在寂寞里！

我无力抗拒，特别是夜里，想你到无法呼吸！

恨不能立即，朝你狂奔去，大声地告诉你..........

算算，我好象已经N久没到Blog上来“闲逛”了。因为最机忙得都快透不过气来了。没想到快毕业了还这么忙！

前一个星期可以说不管对心理还是身体都是一个重大的考验期。连续一周的睡眠严重不足，接受来自四面八方的考验与压力，完全就是在考验人的心理承受能力。我以为我能承受得住，可我发现我还是高估了自己，终于还是爆发出来了，抱头痛哭了一场。我把什么都规于是自己的霉运来了，做什么都不顺！可是Mami却在电话那头一语惊醒梦中人：并不是诸事不顺，而是自己没有做好充分的准备去迎接这些挑战，更没有作好周密的安排与计划，做事欠考虑，总是意气用事，更易冲动！

今天可以说是老天爷给我的喘息点，但这口气终于可以松下来的时候，预示着下一次的深呼吸又要格外卖力了！音乐会的举办资格在胆战心惊与极度不安之中取得了，但突如其来的更高的要求对我来说不得不说是一个新的、非常巨大的挑战。我自己非常清楚，那是在挑战我的极限。

新的挑战即将开始，我不确定我能否作好，能否达到那么多人对我的要求，能否如他们所愿，能否如自己所愿。忽然之间感受到空前的压力从四面八方袭来，但愿之前种种的磨练能让今天的我可以承受得住这样的考验！

今天的阳光很好，有时甚至会有一丝灼热的感觉袭来！冬天无法想象夏天的酷热，就像夏天无法想象冬天的寒冷。但今天，我已经能嗅到夏天的味道了，感受到炎夏的温度了！

这样的天气还有什么理由让自己躲在房里郁闷呢！我开始忙于在校园里穿梭，戴着墨镜，悠闲地游走在这空旷的校园里。虽然风景不是太好，虽然气氛不是很到位，虽然这学校还是有太多不招人喜欢的地方，虽然这里留给了我很多伤心的回忆，但此时，还是要在这里享受属于我的Sunnytime！

刚刚看了July的Blog，说自己变成了一个胸无大志的小女人，并且还其乐溶溶地享受在其中，但从言语之间我能感觉到，她不想有这样的改变。其实我们都不想，我们都不想变成那个胸无大志的小女人，我们只是被现实改变了，这样的现实生活让我们开始希望得到更多，开始习惯获得，甚至开始习惯索取；开始害怕失去，害怕受伤，害怕一个人去承受痛苦！

这样阳光明媚的一天，这样一篇Blog,一个有着远大理想的July写下的这样的Blog,这样的时刻，让我想起了Sam常对我说的一句话：人，都是会改变的！说他自己，说我，也说你。说的是我们大家！

只希望，新的改变，新的尝试，新的开始，都会是一个新的，有意义的起点！

7:00 am

天刚蒙蒙亮，我想应该是清晨七点左右吧，有人起床了，楼道很吵，都是为了去开那个什么狗屁的毕业生下乡动员大会。从昨晚到现在大概只睡了两三个小时吧。之后就再也无法入睡了，躺在床上一直处于昏昏噩噩的状态，昨晚可怕的画面还在我脑子里浮现，我感觉空气稀薄，深吸一口气，却越发觉得胸口憋闷！

10：30 am

终于接到Candy救命的电话了！此时的我就像一根绷紧的弦，终于在被反复激烈地拨弄下折段了。我蜷缩在被窝里，向Candy倾诉，我知道我强忍了一夜的泪水，现在就要决堤了！其实在寻求他人安慰的时候，自己是在完成一个自我解脱的过程。因为除非是你自己愿意放下了，真的想通了，不然任何人的言语治疗作用都微乎其微。

11：30 am

放下电话，擦干眼泪，看着天花板，整理一下思绪！也许真的如Sam昨晚说的，我应该找点事做，让自己忙一点，就不会再胡思乱想了。我不知道为什么在出了这种事后，我会去找Sam,他只是我第一反应想到的人。当我从那间可怕的屋子里冲出来，飞快地钻进Taxi，想的是往有他的地方逃离，我知道那里是安全的，有他的地方是安全的！

Sam和Candy提得最多的都是关于“忘记”的。我知道周围的人都在提醒我，要忘记！忘记！忘掉它！忘掉那些不开心的一切！虽然这对于我来说很困难！

12：30  am

我以干干净净的面目走出大门，虽然眼睛很浮肿，虽然精神还是不太好，但我很努力地向跟我打招呼的人微笑 。我知道，现在微笑对我来说，很重要！

17：00 pm

面对我的Blog两个多小时了，终于留下了这样的文字！也许真的要忘记的话，就不应该再留下这样的文字。可我还是把它留下了，留下了那些发生了的了，留下了那些曾经想过的，也希望留下那些所期望的！

（ps:今天没有练琴，其实心里很着急，但我知道，即便是进了琴房也没有什么心思去练。没有感觉，坐在那儿也只是浪费时间。就算给自己放个假吧，也给自己的心情放个假！）

在琴房里折磨了自己几个小时，感觉快要疯掉了！音符的狂轰乱炸，让我感觉快要窒息。各种各样的旋律在我脑中纠结，疯了似的轰轰做响．．．．．身心俱疲！从琴凳上猛地起身，才发现，腰已经不能弯了！锥心的痛让我很想哭，可是还是强忍住了。不想走出去因为一副难看的哭相引来同学的阵阵的询问。我这人很怪，别人对我不闻不问，我会很坚强得过活，一旦感受到身边人的安慰，就会彻底崩溃！

不知道自己是怎么走回寝室的。站在阳台上面对窗外，做着各种伸展运动，本知道一扭动就会痛，却还是忍不住想以痛制痛！弯下腰，从胯下看眼前的一切，一切都颠倒了，都颠倒了，无一幸免！

把门窗都打开，挽起袖口，开始行动！我要让地板上不残留一根头发丝。还真是怪了，怎么我们寝室住的都是一群脱毛的动物！看着扫出来的一堆头发，我嗓子开始发麻，直恶心！

用尽力气试图擦去窗台上的污垢，想刷出它本有的那种白，室友却从身后传来一句：你是不是发觉越是想忘记一个人，就越是挥之不去！

难道我就表现得这么明显？？！还是她们已经掌握了这样一个规律：每当我心情处于极度郁闷和极度兴奋的状态时，都会打扫寝室。所以我们寝室在本层楼是公认的干净整洁，这也可以看出，本人的心情也就想湖北这糟透了的天气一样，时晴时阴，转换频繁，且没有任何征兆。

再来说那条可以让我连洗手池上的污垢都不放过的“好消息”。我实在是不愿提起它的内容，不过它倒是证明了一个道理：女人的直觉真是可怕。因为准得惊人！

我越来越困惑了！他为什么要骗我呢？说着一个又一个谎言，制造着一个又一个假像，我就在他编织的故事中悲痛欲绝！如果，他都能这么狠心并坦然地说出这样的谎言的话；如果，他都只能用这样的谎言来打消我所有的憧憬的话；如果，他预料到终将有一天我会知道真相的话。那么，我的争取，我曾经的争取，和我现在的退缩与刻意回避，这些种种的努力，还有何意义？！我竟为了这样一个谎言，曾一度颓废，曾一度失去自我，曾一度失去方向！

我的天！！！我的争取，能换来的，竟只是一句谎言！

今天朋友发来短信，询问我的感情生活，我突然冷笑一声自然自语：我，Kiko，还有过“感情生活”吗？？！！这四个字好象从来没在我的生命中出现过，即便是有，也是残缺不全的！

朋友无意之中提起了他。我以为我放下了，才发现，当触及到这个话题时，触及到那个人时，却还是会有酸楚的感觉。

也许真的是相遇不逢时吧！想不通为什么，想不通原由，就只能归根于是时机的问题了。是真的时机不对吗，还是在自欺欺人呢？！有人说我是个理想主义者，把很多事都想得太过美好了，最终也只会弄得自己满身是伤。并不是努力过、争取过，就能得到想要的结果，人生有太多的事与愿违！

手机再次想起，朋友说：等到你音乐会的那天，也许会是一个不错的机会哟！

可是，那真的会成为一个机会吗？！以前那么多的机会最终都没能成为一个不错的机会，更何况，音乐会一天一天地逼近，大学四年的生活也就快要划上句点了。错过了的，终将会继续错过吧。也许，那天真的也会成为一个机会：一个告诉他不能再一起忍受这里恶劣气候的机会，一个用一种唯美的方式告诉他我就要结束在这里的生活的机会，也是一个告诉自己不会再有任何机会了的机会！

突然间，好希望我还是那个对什么都有美好憧憬的大一新生；突然间，好希望剩下的三个月会有一个世纪那么长；突然间，好希望回到那个相遇的初夏雨夜，想告诉他，忘了那场无聊的演出，我们就这样走走吧！也许，很多事就真的不同了，就真的改变了，就真的有不一样的结局了，就真的，是不一样的故事了．．．．．．

．．．．．．．．．

今天是我由始以来第一次进美容院，居然还有点莫名的紧张。躺在那张小床上，怎么就感觉像是上了手术台！我开始浑身不自在起来，肌肉也慢慢绷紧，手也感觉无处可放。

突然觉得自己很好笑！似乎所有的女人对美容这项“工程”都颇有建树并乐此不疲，惟独只有我才会对这种享受有如此过激的反应，无福消受啊！也许是我还不够小女人吧！

其实这也不容质疑，我的确不够小女人。喜欢很多男生喜欢的事物，打扮比较中性，衣服的款式、颜色都很单调，永远都喜欢淡雅清新的纯色系。Candy曾说过：当一个女人开始喜欢五颜六色的事物时，就证明她已经老了！嘻嘻！我是不是应该窃喜呢！^O^